вторник, 26 мая 2015 г.

Трудное поведение (2): Подстраиваем запрос под ребенка

Я продолжаю работать с книгой "Не драться, не кусаться, не кричать: как сделать положительное поведение возможным для людей с аутизмом и другими отклонениями в развитии" (Hejlskov Elven, No Fighting, No Biting, No Screaming: How to Make Behaving Positively Possible for People with Autism and Other Developmental Disabilities"). Первая часть саги о "трудном поведении" - здесь.


Подстроить запрос - это как оказать нужное давление: ровно столько, чтобы получить ответ "да" и дать ребенку возможность сделать лучшее из для него возможного. Качество запроса определяется результатом: если ребенку удалось выполнить просьбу или задание - запрос сделан правильно. И наоборот. Методы "подстройки" запросов такие:

 
  • Структура (режим)
Это, наверное, самый известный и часто рекомендуемый способ: создать для ребенка предсказуемость, - а, значит, успокоить его и помочь сохранить самоконтроль, - при помощи какой-то структуры (режим дня, расписание, ритмы в вальдорфской педагогике). И если в отношении маленького ребенка создание режима воспринимается совершенно естественно, то надо обратить внимание на то, что и более взрослым детям с особыми потребностями он тоже нужен и полезен - для того, чтобы компенсировать недостаток связности в работе центральной нервной системы, которым большинство из них страдает независимо от возраста. Однако, здесь есть одно серьезное правило:
Режим - это не способ заставить ребенка сделать что-либо;
на нем нельзя настаивать, если ребенок с ним не справляется.
Вместо того, чтобы осуждать ребенка за отсутствие мотивации, дерзость, упрямство или "сложность" - следует подумать, достаточно ли наш режим подстроен под него. При этом "особым" детям не обязательно видеть в структуре / режиме какую-то логику, но нужна мотивация (мотивация + режим).

Поэтому режим может (и должен) быть гибким и даже предусматривать "план Б" на случай, если что-то не сработает.

Например, день моего ребенка обычно начинается в 6 - 6-30 утра. Я не могу это время изменить и вынуждена подстраиваться под него. Более того, после последнего перехода на зимнее время, его внутренние часы наотрез отказались перестраиваться, как я ни пыталась и во сколько бы он ни засыпал вечером или как коротко бы ни спал днем: уже почти два месяца он упорно просыпается в 5-30 утра. Мы не можем заставить его находиться в постели лишний час, поэтому мы вынуждены перестроить его режим дня: ванна и облачение в пижаму у него теперь строго завершаются к 8-ми вечера, а утром один из родителей старается встать в то же время, поэтому спать мы укладываемся тоже относительно рано, лишь чуть позднее детей. Я могла бы настаивать на прежнем режиме, но ничего, кроме скандалов и моих неоправданных ожиданий, это бы не принесло, и я не рассматриваю такое изменение как "воспитательный провал". С другой стороны, мне легко выстроить режим дня ребенка вокруг приемов пищи - это он хорошо понимает и всегда рад сесть за стол )

пример карточек-расписаний с сайта http://raspisanie.me/
 
  • Создание совместного опыта ("мы-опыт")
Любому ребенку важно чувствовать, что он - не сам по себе, что для него есть "мы". Один из принципов безопасной и эффективной дисциплины из брошюры Ольги Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь": "Прежде, чем руководить - завладевайте". И мне кажется, что это примерно об одном и том же: прежде, чем давать ребенку указания, его надо расположить и попасть в зону его внимания в дружественной манере. Разве что с "особыми" детьми этот посыл можно и нужно продолжить совместным действием: не "А теперь иди!" или даже "Пойдем со мной!", а просто встаем и идем вместе. Мы опять берем лидерство на себя, а ребенку становится легче отдать нам часть контроля над ситуацией.

Классический пример - время собирать игрушки или другие раскиданные вещи. Если сын в хорошем настроении и полон сил и энергии, плюс у него есть хорошая мотивация ("соберешь игрушки и мы поедем в бассейн"), я могу его просто попросить это сделать, пока я занимаюсь чем-то другим. Но если это вечер, когда он уже уставший - я могу просить очень долго, но пока я не встану и не начну собирать игрушки вместе в ним, результата не будет ни за какие коврижки. Про то же самое - пример с просьбой собрать раскиданные салфетки с батута из предыдущего поста этой серии

  • Время
В общем-то, тоже, ничего нового: прежде, чем попросить ребенка сменить вид деятельности, мы сообщаем ему о том, что это должно произойти через, например, пять минут. Нашим детям нужно знать заранее о том, что будет происходить. В спецшколах довольно часто пользуются в этих целях обычными кухонными таймерами, в работе с детьми-аутистами уже давно и успешно применяется TimeTimer - в виде переносного таймера или приложения на компьютере или I-phone. Тем не менее, в некоторых ситуациях таймеры просто не работают, потому что:
а) ребенок, оказываясь под давлением времени, слишком нервничает, и
б) у этих ситуаций просто есть естественное завершение, до которого нужно их довести, поэтому здесь важен следующий способ.

В нашем случае таймер просто не работал. Одно из любимых занятий сына - устраивать заплывы в ванной перед сном. Какое-то время я пробовала ставить таймер (20 минут плаваешь, потом звонит таймер, ты выходишь и в ванну заходит твоя сестра). Нужно ли уточнять, что выход из ванной всегда сопровождался сопротивлением и скандалом ?

  • Возможность завершить
Бывает же так, что даже если книга или фильм нам не нравится, все равно хочется досмотреть или дочитать ? Так и здесь: вещи, которые имеют естественное окончание, легче всего оставить тогда, когда ты имеешь возможность их завершить.
Плюс, когда ребенок заканчивает что-то, ему гораздо легче задать вопрос: "А что мы будем делать теперь ?" - а, значит, нам легче переключить его на другую деятельность. Поэтому, уже когда мы выбираем какое-то занятие для ребенка, полезно предпочесть то, что когда-то закончится само по себе - даже если нам придется подождать. И да, такой подход требует гибкости окружающих. Поэтому в домашних условиях, особенно когда в семье несколько детей, мы возвращаемся к необходимости структуры, предсказуемой не только для ребенка, но и для родителей.

  • Возможность подготовиться
Это зачастую связано с предыдущим пунктом, возможностью завершить что-то. Для нас это "что-то" может выглядеть ничегонеделанием: катанием на качелях или сидением на стуле. Но для ребенка важно иметь необходимое ему время, - будь это 15 секунд или 45 минут, - для того, чтобы ощутить себя готовым к действию, которое он может считать сложным или неприятным.
  • Взятки и компенсации
Напомню, что, с точки зрения автора, всякого рода награды, морковки и пряники - по сути есть взятки и компенсации. Как, например, зарплата, за которую мы соглашаемся продавать свой труд. Для нашего "особенного" ребенка, обычная ежедневная жизнь может приравниваться к работе, только зачастую без компенсации. Поэтому, если мы хотим создать мотивацию для выполнения каких-то особенно сложных запросов, нам нужно предусмотреть и механизмы компенсации.

Если мы прибегаем к взяткам, то мы должны убедиться в том, что:
- ребенок знает, за что дается эта взятка и каковы требования для того, чтобы ее получить;
- мы уважаем его решение о том, что взятка недостаточно высока, если оно таково (это как обсуждение зарплаты; мы имеем при этом право сказать: "Нет, ты просишь слишком много", но тогда и не можем ожидать соответствующего действия).

Что может выступать в качестве взятки: любимая еда, совместная деятельность, просмотр фильма, поездка на автобусе, чтение книги вслух. Мне лично очень не нравится, что в качестве "взяток" в примерах часто фигурируют магазинные сладости, кола и мороженое, но таковы уж наши реалии, что все эти вещи мы считаем приемлемыми для детей. Всем родителям "особых" (да и не очень) детей, я бы сказала строго-настрого "нет": мы с детства приучаем детей к тому, что все эти однозначно вредные для их здоровья и состояния мозга вещи - вознаграждение и праздник, и они так же будут вознаграждать себя сами, став взрослыми. Кроме того, часто именно пристрастие ребенка к определенной еде может указывать на то, что диетой здесь можно здорово помочь (смотрите, например, сценарии и стратегии здесь), и использовать такую еду как вознаграждение значит только ухудшать состояние ребенка, в то время как его можно улучшить - а, значит, решить какие-то базовые проблемы, ведущие к "трудному" поведению.


  • Мотивирующие действия
Мотивирующие действия актуальны, например, тогда, когда мы имеем дело с каким-то занятием, не имеющим естественного окончания (плавание в бассейне или купание в ванне): все напоминания могут только раздражать, таймер - вызывать протест и так далее. Тогда мы предлагаем ребенку переключиться на что-то другое, доставляющее ему не меньшее удовольствие.

Например: мы в бассейне, и сын ни за то не хочет выходить из воды. Тогда я напоминаю, что наступает время фруктового перекуса, и он соглашается выйти, принять душ, одеться. Что хорошо с фруктами - они закончатся, и нам нужно будет делать что-то еще. Как дополнительную мотивацию я могла бы предложить пойти поесть фрукты на детскую площадку у бассейна. Минус этого решения, если оно необходимо, будет в том, что с детской площадки тоже надо как-то уводить, и как легко это пройдет - непредсказуемо, до следующей взятки или мотивации.

Другой пример, который приводит автор в отношении мотивирующих действий: девочке 8 лет, у нее аутизм, и ей сложно переходить к какой-то другой деятельности: выйти из машины утром и зайти в школу и выйти из школы в конце учебного дня и сесть в машину. Сотрудники школы заметили, что ей очень нравятся инвалидные кресла, и она даже немного завидует тем детям, которых катят в таких креслах. Они покупают для нее кресло, которое используют только в этих двух сложных для девочки переходных ситуациях: отвезти от машины в класс и из класса в машину. Девочка рада, всем легче дышать ...

  • Запросы без давления
Здесь речь о том, что ребенок под давлением ("я стою здесь и жду, пока ты достанешь тетрадь") испытывает больший стресс, чем без этого давления, и еще больше теряет способность себя контролировать. (Не звучит ли знакомо для многих из нас ?) 

Автор приводит пример с утренним подъемом человека, который не любил ходить на работу (трудотерапия). Его пытались разбудить в 8 утра, потом еще через 10 минут, и еще через 15 минут его заставляли вставать силой - что обычно заканчивалось скандалом и 75%-м отсутствием на работе. Когда персонал поменял стратегию и начал будить его в 7-30, потом через каждые 15 минут, каждый раз спокойно напоминая о том, что ему на работу в 9, а потом просто позволяя ему спать дальше, если он к этому времени так и не встал, - первые два дня результата не было, но зато потом отсутствие на работе сократилось до 25%, что сочли хорошим результатом.
  • Выбор
Предоставление ребенку выбора - это серьезная возможность разрешить ситуацию. Но сначала - небольшое отступление на тему уступчивости и непротивления. Тенденция соглашаться и говорить "да" - это очень важный социальный навык. Что там говорить, каждому родителю, наверное, хотелось бы, чтобы ребенок на большинство просьб отвечал бы "да, мама / папа !". (В теории привязанности говорится о том, что противления родителям со стороны ребенка при хорошей привязанности быть, в принципе, не должно - за исключением того периода, когда ребенок познает собственную волю "от насыщения" и открывает слово "нет"; этот период может начаться в 1,5 года, и самые ярые "противленцы"- это обычно малыши 2-3 лет. В голландском языке есть даже такое высказывание "Ik ben twee en ik zeg Nee!" - "Мне два, и я говорю "нет"!"). Так вот, если продолжить говорить о социальном навыке - вполне возможно, что исторически наша выживаемость зависела от способности играть в одни ворота, и непротивление как способность сказать "да" обусловлено генетически и имеет какой-то процент распространения в средне взятой человеческой популяции. Но нам так же известно, что среди множества людей с особенностями развития и нейропсихологическими отклонениями уступчивость ярко снижена - это значит, что им сложнее, чем обычным людям, сказать "да" или согласиться на что-либо. Очень часто такой сниженный уровень уступчивости (и повышенную тенденцию к противлению) мы воспринимаем как непослушание, и это - наша ошибка. Кроме того, стоит обратить внимание, что очень часто мы задаем риторические вопросы, не ожидая на самом деле обсуждения "да" или "нет" ("Ужин готов. Ты сядешь за стол?")

Ну так вот, людям с повышенной тенденцией к противлению особенно полезно давать выбор. Однако, при этом, вопрос "Что ты хочешь делать сейчас ?" может тоже оказаться для них неподъемным. Тогда лучше всего предложить на выбор несколько готовых вариантов (и этим тоже вовсю пользуются родители маленьких детей).

(Однако зачастую бывает так, что выбрав какой-то вариант, сын решает, что он хотел чего-то другого ...)

=========================================================================
Цель у всех этих методов одна: обеспечить ребенку достаточно ресурсов, чтобы он мог себя контролировать. Чтобы ему было легче отдать часть контроля нам, а нам, соответственно - легче жить. Поэтому сами запросы и требования к ребенку нужно рассматривать очень тщательно:
  • Обычная ли это просьба к ребенку, как он с ней справляется чаще всего ? 
  • Может ли он разделить нашу просьбу на несколько различных задач ? 
  • Может ли он справится с ней сейчас, в это время дня и в этом настроении-состоянии ? 
Мы же не получаем от учителя чтения в первом классе, например, том "Войны и мира" с указанием прочесть его классу к 10-му. Мы учимся читать-писать-мыслить постепенно, при помощи множественных несложных заданий, разделенных на все эти годы. Поэтому еще один важный принцип таков:
Не делайте много просьб одновременно.

Все дети разные. Кому-то достаточно сказать: "Иди поиграй на улице", все остальное будет сделано без дополнительный усилий с нашей стороны. Кому-то надо эту просьбу разложить на: "Одень куртку. Обуй сапоги. Теперь выходи". Бывают дни, когда мы можем сделать больше, чем обычно, бывают - меньше. То же самое и с "особыми" детьми: их ответная реакция может зависеть от настроения и эмоционального состояния. Кто-то умеет умножать по вторникам, но не по понедельникам. Есть дети, которые способны завязать шнурки на своих ботинках после урока иностранного языка, но не могут сделать того же после занятий по физкультуре - и это не от того, что они манипулируют учителем, заставляя его завязывать им шнурки (учитель же знает, что они могут сами, поэтому у него возникает эта мысль о манипуляции). Возможно, это высокий уровень адреналина в крови после занятий спортом не дает им сконцентрироваться над задачей завязывания шнурков. И мало кто из нас вообще способен выполнять какие-то сложные вещи под давлением - мы предпочитаем в таких ситуациях делать только то, что у нас хорошо получается. В общем, если мы возвращаемся к мысли о том, что если ребенок может вести себя хорошо - он это сделает, то вполне естественно и предъявлять требования к нему в рамках того, на что он способен.

И да, это опять-таки на нашей стороне - взять ответственность за то, чтобы получить в ответ "да". Тогда мы все еще можем повлиять на ситуацию и сделать что-то для того, чтобы ребенку было легко сказать "да", пусть для этого нам придется даже изменить свой запрос. Перекладывая ответственность за "да" на ребенка, мы эту власть теряем.

Комментариев нет:

Отправить комментарий